Vous me manquez là de suite, ma bigi, toi, vous.
Putain de vie, c'est un cercle sans fin et il faut ça pour qu'un équilibre se fasse sauf que moi là je suis en très négatif, ça veut dire que quelqu'un est en très positif? Je le maudis, si c'est 2 personnes reliées depuis leur naissances qui se partagent la joie et le bonheur eh bien je voudrais le saboter.
Il a trop profiter m'a pris le plus cher à mes yeux, je me raccroche à ce qu'il me reste. Je re commence à sentir quelque chose mais c'est de nouveau du mal, vraiment mal. Celui qui m'a paralysé il y a déja 3 ans. Ca me fait pleurer quand je repense à ma vie, là ce n'est plus la mienne, non c'est celle d'un cauchemar trop envahissant. Je vais me réveillée, hein dit? J'ai besoin d'entendre de l'amour, des rires, des blagues des secrets, quelqu'un qui me raconte tout simplement ma vie d'avant et celle que je devrai avoir.
J'ai été aspiré dans un trou noir, une dépression ? Comme dans la météo, mais je ne trouve pas d'anticyclone. Je n'ai que des vents qui me poussent contre mon gré. C'est dur, dur de voir tout ce que je manque, j'ai manqué mais je ne peux me résoudre à prendre des risques, j'en suis incapable. Et c'est l'indifférence autour de moi, vraiment je suis affectée par tout ça. Il ne m'aimait pas vraiment...
Ca altére de + en + ces magnifiques souvenirs, si ca continue je n'aurais plus de trace de joie dans ma mémoire. J'ai déjà pleuré intérieurement sa naissance tu sais, c'est la preuve que tu, vous n'êtes plus là mais que le temps passe et continue d'influencer l'environnement. Je n'arrive plus à me retrouver ou même à me changer, à évoluer comme j'aurais dû sans tout ça.
J'ai de la haine qui remonte par période, en ce moment il y en a ainsi que cette grande tristesse. C'était tout proche, à peine enfoui et il a fallu un réveil en sursaut, par surprise de ces satanées machines pour que inconsciemment je me ressente comme cette année là, 2008. J'en reviens pas moi - même mais c'est ce que j'ai vécu, je me suis vue dans un remake de ce cauchemar dont j'essayais de me détacher. Horrible, là j'ai mal a la tête de pleurer des grosses larmes, à l'identique que cette année là. C'est reparti pour un tour?
Je ne vois plus comment m'en sortir, j'attend juste, j'encaisse ce que je peux, je pleure, je stress, j'angoisse, je suis immobile. Je sens ce dont j'ai besoin s'éloigner mais je n'y peux rien. Elle tu sais c'était trop beau pour être vrai, je doute comme une folle sans rien lui dire. C'est une amie-dernière chance, sans elle je suis finie. C'est un petit rayon de soleil avec tout ces souvenirs,juste son prénom et ok c'est à elle que je pense.
Si un jour je m'en sors, je lui dirai à quel point je lui fais confiance intérieurement, je sais ce qu'elle vaut même si la vie veut que chacun change.
Voilà, juste encore un Je Vous AiMe Mes Anges, vous êtes ceux que j'aime du plus profond de mon âme.
J'ai presque oublier tout ces "faux articles" pour vous raconter ma vie en positif, je n'en n'ai plus.
3 ans, 3 ans, 3 ans, je suis comme morte il y a 3 ans.
Le coeur avec Vous, M.
♫ Please dad - Inna Modja ♫
